兰心絮语

    一直想说关于老人的话题，可有时又非常不情愿说。最近因为身边发生了许多事，于是忍不住想发泄一下，只是出于一种无奈，深深的无奈，偶尔想起仍有想哭的冲动。

    去年，外婆不小心了摔了一跤，手骨折，本来这也没什么，可在医院躺了一段时间后，她却再也站不起来了，脑子也越渐糊涂，明显的老年痴呆症状，去年“十一”去看她时她已经有些糊涂了，记得很久之前的事，刚跟她说过的话她却过几分钟就忘了，年初一去看她时躺在床上，意识越发不清。外婆生有8个子女，除了去世的四舅和母亲还有6个子女健在，可6个子女却在城市的不同地方，只有大姨同外婆还在同一小镇，只是大姨作为家中的老大，年龄也已经大了，且身体并不好，于是怎样安排外婆成了一大难题。不知道那些阿姨舅舅们是如何商量的，最后的结果是把外婆送进康复院，把外婆在小镇的房子租掉，然后用租金支付住院费，因为照外婆现在的状况即使请保姆也没办法请，没有保姆愿意照顾象她这种情况的。于是，今年的“十一”和妹妹去了康复院看外婆，外婆看到我们一眼便认了出来，看她的样子本以为已经好很多，可说着说着又开始语无伦次，把医院当成了家，看到我们来不住的喊舅舅，要好好的招待我们，在她的心里仿佛停留在于20年前，她所说的一切的一切都是20年前的事。不禁有些伤感。心中对舅舅们多少有些许不满，难道就不能接她回家吗，难道就不能照顾她了吗，虽然几乎天天有人去陪她，可那毕竟不是自己的家，听父亲说外婆虽然意识不是很清楚，可坚决不肯住院，刚住进来时因为她乱动怕她摔还把她绑在床上，现在也许她已经习惯了吧，也许是已经认命了。

    前不久又听父亲在说，准备把祖父送到敬老院，已经联系好明年就可以去了，据说条件不错，祖母去世后，祖父本来跟叔叔一家住乡下老屋，可为了照顾堂弟上班方便，叔叔一家决定搬到镇上，这下只留祖父一人在老屋，几个子女很不放心，于是决定送他到敬老院，祖父有些不情愿，毕竟有6个子女在可最终仍得到敬老院养老，老人的心中肯定有些不舒服。

    一直在想一个问题，以后等父亲老了我会怎样？等我老了之后又会怎样？在我心目中最理想的老年生活应该是住在一幢老年公寓里，每幢公寓都配备了该有的医疗、健身、饮食、娱乐等等设施，即象一个大家庭又可以有自己的私密空间，有什么需要可以及时通过视频和公寓管理中心沟通，其实也就这么简单。

    打开好久没去的QQ论坛，看到三十的五月话题是《背影》，原来论坛即将升级为Q吧，也就是说从此后我以前常去的三十和四十再也看不到了，Q吧？究竟是怎么回事，恐怕我也不想再去好好的了解了，查了一下“我的文章”，竟然在三十和四十发过78次，最后的一篇文章发的日期是：2006年5月14日。也已经两年，我已经有这么久没到论坛发贴了。
    记得以前还曾以兰馨语为名在QQ论坛发过很多的文章，只是后来这个QQ被盗，那些文章也就再也找不回来了。再之后，懒得写文章，懒得上论坛……
    虽然很少在三十和四十灌水，但喜欢那里的氛围，喜欢看着他们换着马甲的不停的拍砖，看着换了一任又一任版主，只是，喜欢三十和四十的人仍在，这么多年一直坚持着。我写文章、灌水，只是为了喜欢，所以榕树也好，红袖也好，在我看来太严谨，我本不是什么好的写手，就连文学爱好者都谈不上，所以三十和四十对了我的胃口，还有，只因为论坛的朋友都有着相同的年龄和经历，我不喜欢看到某些论坛上到处充斥的讨好的话和那些幼稚的言论。于是跟三十和四十结缘，我上的第一个论坛即是QQ论坛，发的第一篇文章即是发在四十，当初初到三十还只是三十的年龄，现在都已经开始接近四十。
    有时不得不承认时间过得比想象的要快，我总以为自己一直就停留在了三十岁，那个对网络、对论坛充满了热情的年龄，只是一晃这么多年就过去了，我的热情也已不再，渐渐地淡出了网络，淡出了那些曾经非常喜爱的论坛，淡出了很多好朋友的视线。只是这次将和三十跟四十将永远的告别了，就连每天看看文章的机会也不再有。多少还是有些伤感。
    我从来都讨厌写告别的文章，因为太伤感，所以今天我也不写，只是在这写上一篇日记，就这样谈谈QQ论坛的三十和四十。
    最不忍分别时看着背影消失在视线，所以，我决定，先转身。

2008年5月12日
很平凡的一天
却，注定要被历史记住

四川汶川
一个不知名的小县城
却在一夜之间
被全世界记住

可，其实我们并不想
并不想记住
那满目的苍痍

就在几天前
你还在练习本上写下
写下你的理想和愿望
你希望，你的亲人
过得幸福和快乐
可你看到了吗
现在，他们在哭泣

孩子啊
请伸出你的手
请一定要伸出你的手
透过那层层的废墟
让我握住你的手
好让你知道
明天的太阳
依然照耀着这片你熟悉的土地

——写于2008年5月14日，为了那些被埋于废墟下的孩子

（曾发路网，现贴上）

    好久没来这里，再来看时觉得这里有点荒凉，我本不是个喜欢热闹的人，这样反而给我一种放松的感觉。

    办公室可以WIFI无线上网，这我早就知道，其实只需要有一台笔记本电脑就成，只是一直以来都可以在路网玩，对互联也就没多大的兴趣，最近路网的所有江湖跟论坛都关闭，突然一下觉得无所事事，于是借来了笔记本，也不过是看看新闻，下载些手机软件和手机电影。

    这样挺好，有空时就来写几句。

    当看到那整片粉色桃花开的时候，清明节又该到了。不知为何，每到这个时节，就特别的想念逝去的亲人，即使已经时间久远，音容笑貌却越发的清晰，甚至是很小的一个细节都能忆起。
    今年因是第一年清明节放假，因此路上交通拥堵，一大早从市区的家中出门，赶到乡下老屋已经快到中午，祭祀仪式也已接近尾声，只是幸好能赶上为亲人磕头，这是我们这儿的习俗，以我叛逆的性络，以前一直很排斥这样的做法，我还能记得就在去年的此时，对祖母说，我将来不会做这一套，祖母看着我直摇头，说，不能这样说的，以后你就会明白了。那时，祖母还在。今年再回来，一切依旧，只是少了她忙进忙出的蹒跚身影，换成了高高挂在墙角的一只小盒子，不免的心酸。
    下午，到母亲的墓地扫墓，这条路，走了十多年，这片景色秀丽的园区看了十多年，看着路旁的香樟树，越长越高，只是躺在地下的亲人离我们已经越来越远，碑上照片中母亲依然那么年轻，笑得也依旧灿烂，也许这一天该是她最开心的一天，她最爱的人都来看她了。
    风起，摇动着点燃的蜡火，路旁的香樟树叶也纷纷飘然而落，就飘落在母亲的墓前，似乎是母亲在跟我们说着话，她该有很多话想跟我们说的吧。就在这个春季里，我竟感觉到了秋天的萧瑟。
    即使多想再陪母亲一会儿，可终究还得回去，我们仍然要过我们的生活，缺了谁都是一样的过，那么，唯有把思念深藏心中。

     空灵无着落。不知是身还是心。
    一直的飘飘荡荡，找不到着陆点。来也牵挂，去也牵挂。
    本以为是个无心之人，早习惯命运的安排，从不想去有所抗争，只是承担着我该承担的责任，人生也许便是如此。我总顺应着自然的发展，不愿意改变什么，在潜意识中，我相信一切都是冥冥中注定，该得到的，还是该失去的，不会因为人的意志而改变。

    既然来了就随便写点，可又不知道写什么，暂且用“无题”吧。

    生活一如既往，好象什么都没变，可，其实又什么都在变，时间在变，容颜在变，人在变，心也在变。

    好友聚会，见到其中一位好久不见的好友，发觉她不仅胖了很多，明显的也见老，竟看她越来越象她的母亲，女儿总是象母亲的吧，想起她的年龄跟我一般大，只比我小了一个月，在不知不觉中我们都已经渐渐地红颜老去。

    财务科长终于如愿地调回上海，虽说只是到财务处当一般工作人员，可收入反而提高，何况又能回上海，可能到财务处只是跳板，他最终是要到动车段当财务科长，如果直接到动车段的话，我们段长是绝不可能放他走的。

    他说：你就是想不开，要不也不会弄成现在这样了。是啊，也许我是太想不开了，有些事如果我能放得开的话，钱也好，其他的什么也好，不都可以想有就有了？现在这个社会只要你手里有钱、有权谁又会在乎你是如何得来的呢？

    女儿有意无意的跟我提起她老爸晚上把手机调成静音在发短信，而且发完短信就删了，她这个小人精，我知道她的意思，可我其实根本不在乎这些，他的事我根本不想管，也不想过问跟这个家没有任何联系的其他事，只要他少来干涉我的事使心满意足，只要我们都还把这个家当成家来共同维护，那么，其他的什么都不重要。

    下午不上课，本想直接回家，对上网实在一点兴趣都没有了，想着这儿好久没来，便看看，留下痕迹。

    最近真是越来越懒了，对上网根本没什么兴趣，有时来了也只是随便看看新闻，时间就那么过得飞快，一天、一周、一月……，原来有一个多月末来这里留下片言只语，上网方便了反而失去了对网络的兴趣，更为着不知道该记些什么，仿佛一切事都那么顺理成章，都朝着我想的方向一直不停的前进，忙碌的工作，一成不变的生活，偶尔有的激情也末能起什么波澜。

    心静如水。也许更是心冷似冰。就连最疼爱我的祖母去世也末能打乱我的心绪。很想写写祖母，这个世界上除了父母跟我最亲的亲人，可仍然无从下笔，就象前不久写父亲的那篇一样，只起了一个头便不知该如何继续。在别人眼里我也许便是这样冷血无情的吧。虽然我一样的会想念祖母，但却已经可以把这份情感深藏不露，不能从我的表情中看出半分来，不知这是一种情感的进步还是退化。对于任何一种情感我都可以做到如此的淡漠，当存在时我安然享受，失去时也能接受，无论现在身边围绕了多少的亲人、爱人、朋友，总有一天他们都会一个个的离我而去，不论用的什么方式。我只想抓住眼前拥有的。

    也许我真的是懒人一个，不愿去多想，象猪一样的生活，这便是我一直追求的生活状态。

    一直都在考虑是否该放弃这个博客，上周日一下午都没能登录，最终只能把文章发表在另一个博客，好象不能登录的情况最近一段时间经常有。这个博客的存在其实已经没有任何意义，不会在这里记录心情，用手机写又没其他博客方便。最近也懒得很，不愿记什么，哪怕是流水帐。工作到了最忙碌的阶段，不能回上海，心里总觉得郁闷，看着一起到杭州的同事一个个都调到路局，总不好受。亲戚、朋友、同学问起，什么时候可以回上海啊？我只能答，我不知道。因为至少现在我的命运并非掌握在我自己手中。并不讨厌杭州，只是觉得孤单。那些杭州的同事总感觉并非真正的同事般，总得防着他们背后做些什么小动作，并非我多心，只是还真有事发生过，这就是所谓的办公室政治吧，很讨厌。

    这个博客已经建立三年，曾记录了我很多的心事，那些可以公开，不可以公开的，呵呵，要放弃真有点舍不得。